不斷膨脹的自我-kilicoco

很久沒有喝酒了~

難得喝了一瓶酒~黑麥啤酒

忘了為什麼這麼久沒有喝酒了~好像是有人討厭酒味

不知道出於什麼心態~突然很想喝酒
到了7-11櫃子前面~竟然沒有我喜歡喝的beer bar
罷了~黑啤也好勝過我討厭的台啤就好。

黑啤很香可是總是太苦，就像咖啡ㄧ樣的感覺。
我總是覺得那個味道不適合我，香的誘人卻又苦的嚇人。

今天卻喝起來特別好喝，苦卻沒有我想像中這麼苦。
心情也好了一些，臉微醺，喜歡這種感覺跟味道。
跟老婆抱怨了很久的ㄧ個晚上，總覺得很不開心的ㄧ天。


我討厭不可愛的關心，如果說批評裡面有包裹的關心，為什麼我卻一點都不開心?
其實我想要得到的不多，就是ㄧ句乖~~這樣子。
就是想聽而已，而不是ㄧ些~算了~不說也罷。


煩燥不已，也許是太久沒有自由自在。
我真的不喜歡被管，至少是這種情況下。
總覺有種壓抑的感覺，怎麼這麼多人想要當我的褓母？
總是不停的說著我錯我錯我錯~誰說人生一定要都是對的？
我笨我笨我笨我笨，對，我就是比你笨。不需要用這種口氣對我說。
我黑我黑我黑，我喜歡曬太陽，而白皙的女孩比較美。
我肥我肥我肥我肥，我現在提起這個話題除了無力跟不想說話也隨他去了。

我唯一的優點是我可愛，多像相親的說法，好的ㄧ無事處的感覺。

有時候很無奈的想，有人真的看到我的樣子嗎？

電磁學考好，大家就說我有ㄧ個電磁學很好的男朋友。
工數分數比較高，大家就說老師偏心女生，我的努力呢？

我ㄧ個工數題目不會，問人，卻被說這裡你哪裡不懂，奇怪？
對不起我花費你的時間，以後我竟量不吵你我不問了。
有種丟臉的感覺，也許錯在我不夠聰明數學不夠好。

其實今天跟老婆講了很久生氣了很久，其實只是想沖淡今天晚上很難過想哭的心情。

我不懂，為什麼總是分不清楚界線在哪裡？？
我總是要先崩潰才可以嗎？

有沒有看到過，我纖細的ㄧ面？

有人真正的看到我這個人嗎？
除了我這些外在的條件以外。



好累，為什麼要弄得這麼累。