不斷膨脹的自我-kilicoco

這次沒有通知任何友人，惦記著去年與弟弟的約定於是就走訪了台南一遭。

兩年過去，記憶中的路段以及景色有點錯置，令人回想不能。
總總在錯誤的路口轉彎，聽著身後的駕駛抱怨喇吧聲不斷。
有點惱自已，又有點惱外人。

對於台南這個地方總是懷著複雜的心態，雖不似大頭那般喜愛這城市但卻隱隱的感悟到那四年的歲月，其實有部分的我從未回到台北。

每每回到這陽光城市，這透著樸質光華的地方總是被回憶啃蝕著。
熟悉又陌生的街角，跟記憶中相同抑或相異的味道。

這次回去，有些許的食物口味以非往復般的口味。
殊不知是這一兩年嘴又更刁了些或是配方有更動。

很多時候，弟妹會說這東西很普通呀，為什麼姐姐你會帶我來吃。
其實有些時候，我汲取的是那回憶的味道。我想分享的是那個我當初來這邊吃過的感動或是感傷。

往往一品菜餚或是一間店面，當初初遇時給予的驚豔往往可以震盪幾年。而這往往不是非一同前去之人可以感悟。

每次我回台南總是吃，回想起來過往的四年，若是抽掉了這些可愛的食物以外，可能回憶都要喪失了那些香那些味。因此，每每我總恨不得可以將這些回憶這些味道一口吞下帶回台北。

這就是我的台南鄉愁。

沒有什麼事情是不能習慣的，亦沒有什麼是不能取代的。

唯一遺留的就是，你選擇習慣或是不習慣，取代或者不取代。

我用同樣的力度質疑著我們的愛情與信仰著我們的愛情。


但是因為今天你的笑容絢爛


所以我偷偷了加了1%的信仰。


p.s. 梗在這裡

每次經過死亡後，才發現當身邊這麼理所當然的存在消失時，你是如此輕易的可以哭到不能自己。
無論經過幾次，你每次對於逝去仍無法淡然處之，淚腺突然容易被生活中的角落跟片斷輕易觸發。

之前，皮皮離去時，我到了一年後仍然可以聽到他在家裡的轉角的步伐。
那樣的聲聲敲響著，那時我只是笑笑的想著，這樣子也不錯，總是有種沒真正離開的感覺。
於是，我有一陣子對於birdie使用著牠的碗跟他的水瓶感到一種時空錯置人事已非矛盾感。


這次birdei的離去，我最害怕的變是夜晚，到了夜晚當一切的武裝放下時，就剩下回憶蜂擁而上。
滿溢的回憶，裝不下的，就只能夠從眼鼻中找到宣洩。我想刻意不想他，可是卻發現他無所不在。

在我回家把腳踏車腳架踢下來時，我會默默的等待喀喳聲一秒響起時，電鈴還沒按下時他的吠叫聲。
有時候我會望著，已經拆掉的小門，想像之前應該有的樣子跟應該靠在門縫中的他。
我想起了，我在他生病前一天買給他的梳子，然後我就捨不得把上面的毛拔除。
我在床上輾轉時，手上沾黏到他的毛髮，心裡想的卻是 終究是不能把他帶回來了。
看著我買的量販裝的尿布，地上被咬爛的絨毛玩具，我們終究沒有人能等到他回來。

我很輕易的在一個人的時候會決堤，可是在他人面前的時候我可以坦然的談著笑著。


我其實一直很抗拒養同類型的狗，我認為，就算我們在思念，我們買回來的不過就是另一個靈魂跟另一隻狗，不但沖淡了我們之間的回憶亦給予了另一隻狗一個框架。

我很喜歡想像，如果我們一直都沒有忘了你，也許在我們心中你也算常存了。

缺點：

 

• 學不會獨處       
• 需要被需要
• 需要被肯定
• 希望被注視著
• 死板
• 無趣

我們都活在自己的主觀跟他人的偏見之中，

所以從未看清楚任何東西，無論是對面那張臉，或是鏡中的自己。

沒有來的一陣鬱悶


這似乎成了一種習慣
喧囂後卻從未迎來的寧靜。



我很容易因為一些無聊的小事情生氣。
我總是改變不了目光如豆的個性。



我總是不知道我氣的是你還是我自己？



這樣下去真的不行，我已經忘了一個人的速度、一個人的空氣跟一個人的思緒。好似我不往前走不填滿一切的空隙就是是種罪過。

每次的情緒後，


等待



你說出離開的字眼


等待


某種結束或是某種瘋狂


期待


看著世界在我眼前崩毀、焚燒、分解。

我想不起過去的自己　　我想像不出未來的自己

現在的我找不出任何意義　也無法成就任何深度

一天比一天的厭惡自己
一天比一天的腐爛下去

不夠，什麼都不夠，
我還是不知道自己缺少的是什麼？

到底這瞬間死亡跟數年後死亡有啥差異？？