不斷膨脹的自我-kilicoco

說道這，我這部落格其實快淪為玩樂雜物堆了。(謎)


最近這半年一直有些想法，只是想法總是瞬呼即逝，硬是要寫出來又過於瑣碎，是個連跟朋友傾訴都過於旁支的心情。



我上次看到有一篇MR.6的文章，雖然我不全然認同Mr.6的論點，不過我還蠻喜歡看他文章的。
文中講述的是有些事情我們本來就不會喜愛，特別是那些對我們有益處卻違背我們本性的事物。
無論是健康的飲食、規律的作息、良好的習慣..等等。我們說服自我去喜愛他、或著拿著惡果恐嚇著自己。


以我自身為例，我本身不喜歡跑步，對於球類運動也只偏愛羽球、有氧體操以及一些舞蹈偶爾游泳，我不甚喜愛規律反覆的運動。但是這一兩年以來，在大頭的威脅利誘之下，也慢慢的開始練習跑步。有一部分也是考量到跑步這種有氧運動的整體投資報酬率較高。大概這半年來，才真正開始體會到跑步的些微樂趣。



我從跑步這件事情中學習到的是所謂的自我設定目標以及獨處的思考空間。
我漸漸地發現，如果大頭不在我身邊，跑不跑、跑幾圈根本就是自由心證，拋去一切的束縛我到底希望從跑步這邊得到什麼？我默默的希望，我能夠至少在跑步這點上對於自我訂下的目標以及規範能夠產生一種律己的意志力。如果我設定我一定要跑完十圈，在十圈跑完之前我就絕不離開操場，絕不可以有在八圈九圈萌生退意的想法，如果這點我都無法辦到，我還能夠成就什麼？



另外一個意外從跑步得到的事物就是一種很沉徹的思考空間。
跑步的時候老實說那半小時根本不能幹嘛，頂多就只能聽廣播跟音樂。
然後讓自己的思緒奔騰。這點是我後來在操場上才悟得的，在眾訓室只會貪心的看著電視。
夜晚的操場夜色濃沉，秋天的夜晚微涼，微冷的空氣聞起來恰如其分的舒適。
也讓跑步身體上的不適減輕許多，夏日我可能還是選擇冷氣房吧XD。



不過，跑步這件事也很感念之前能夠參加亞瑟士的活動，我真的覺得從那邊學到的跑步技巧相當受用。
姿勢經過調整後，跑起來對肢體的掌握度也更好了。



到底是我這人太笨還怎樣，總是要別人點悟後才理解自身的缺陷。

當我們總是習慣性的找出每件事情的背後意義，

這樣子依賴著意義過活，

要是有天世界都不照的我們熟習的規則、以往的意義也崩解。
那我們還剩下什麼？

那天我窩在家裡看書看著看著我就發現，

其實我個人也沒有想要多麼了不起的事業(ORZ)，

只要領一份薪水把自己交代的事情做的得體，被大家需要就夠了。

剩下時間，只希望能夠讓自己的生活更加充實。(合掌)

是不是越沒有戀愛經驗的人，越可以唱出寫出婉轉的情歌。

還是這是一種浪漫因子作祟？

每每看到沒有戀愛經驗的人寫出戀愛的心情就讓我覺得詭譎。

而我，則是一句愛你都說得五味雜陳。

突然想起為什麼抗拒看美國偵探小說

因為大家名字實在太長跟太像了


看起來好累=_________=|||||

其實......


就算年紀越來越大了
我還是會因為漫畫裡面的老梗中的老梗感動到哭。(遠)


我竟然連海賊....華麗的挑戰...都可以感動到哭....
(不要問我為啥呀......)


雖然說也有不乏很多時候，我是邊看小說邊噴淚.......


這樣子的24歲的我真的好嗎XD

其實，每個人都有他所謂的角色跟所謂的台詞。


大部分時間我們都終其一生，扮演著相同的角色。


公車司機不會因為旁邊的機車騎士而減緩他的速度；
機車騎士不會因為路上腳踏車騎士而讓出他的道路；
腳踏車騎士不會因為妨礙到行人的行走體諒行人。


其實有時候，只是我們都沒有嘗試過其他人的角色。


太愚昧，無法光用心去體會非要身體力行才能嘗到箇中滋味。

其實我還蠻喜歡看相簿的  只要不是那種像妹妹一樣的自拍




我喜歡 跟你一樣的高度跟一樣的視線

               在這個時間點凝視著同樣的地方

                                                  然後猜測著你的想法

而每每我自己按下快門的瞬間

                都是想讓你看到我的世界的衝動驅使


人------------- 真的都很貪心

應該可以畢業了。(我想)

弄了一本新護照。(還是很空虛)

失業非常久了。(至從高三指考結束)

不能理解跟接受大部分這個世界的人事物。(從懂事開始)

能夠有這麼多討厭的人事物的我，還真不簡單。

不知道這是不是每個人都會遇到的情況，總在跟自己截然不同想法的人面前感到為難。

特別是那種，斬釘截鐵有著自己的理念也堅信別人需要信服的人的面前。

我總是有種   無話可說  無處舒發 的窘境。


對於大眾都欣然接受的事情，理所當然有他的合理性。

對於這句話，我十分的不能認同也無法理解。


我個人，雖然說起來沒有什麼能力。
卻無法在別人的框架下生活著，不是不能，而是無法忍受。
我無法忍受自己被逼著去認同別人的生活理念或是做事方式。

我希望我是經由自己思考，而去體會進而認同。

而這種想法，卻被嗤為太過於任性跟反社會化。

奇妙的是，我卻對於制式化的勞動並不排斥。
我可以接受這種非常制式化的勞動，只是當我在上手以後我會開始嫌無趣。
進而開始找下一個工作。

而且我發現，我無法在工作中得到成就感。
對我來說，工作所提供的只有另一種看世界的觀點。
所以我很喜歡嘗試不同的工作，如果可以的話。

而我真正需要的是，從工作的過程中整理出來的心得跟體悟。

唉....還是沒有喜歡的工作。

我到底會什麼？專長是什麼？

能努力什麼？

能到達什麼？


總覺得有種鬱悶的潮氣    圍繞著我 久久不曾散去

原來朋友是會隨著年紀增長而減少。

為什麼呢？

還是要先找個正業  再開啟我璀璨的副業?

然後再副業可以取代正業以後丟棄正業??!!


會不會想得太美滿?

還是應該要不顧一切的栽下去??!!


有時候大家都搞混了   你挺適合做什麼  以你的能力可以...
可是興趣呢??!!  我不相信興趣可以培養 我只相信習慣可以使人麻木

是否是因為眼界過於狹小                  所以才無法看到前方的道路？

或是生活過於狹隘         所以無法逃出自我的局限?

若是我缺乏纖維素　那我就會便秘
　解決方法就是吞纖維錠或是晚餐馬上加入燙青菜這個選項


若是我缺乏維他命　哪也是比照以上辦理




若是我缺乏對一切的熱情呢？或是感性呢？



我今天再逛別人的網誌的時候，不停的思考著這個問題。
對，我今天囫圇吞棗的看著別人的網誌，我可以很輕易的就從他的文字中看到一個有血有淚的人生。
雖然愚蠢或是不成熟，可是看起來就是活生生的。



反觀我自己的網誌，不過就是一堆撥離的殘骸的思緒。
我思考，然後反覆咀嚼我的思緒。大力一嘔，相貌不全的屍體就這樣子仰臥在此。



扣掉一些書本的分享文，實在沒有什麼可以書寫的事情。



沒想到越來越老，褪下了熱情的外衣，留下的是什麼？