不斷膨脹的自我-kilicoco

為什麼不願意循著平坦的道路前進？


明明到頭來還是混入大眾中渾渾噩噩的過日子。



為什麼總是內心懷抱著不安？



明明無法掙脫這現實。



只要不想跟大家一樣過一般的日子有什麼不好？
就算你掙脫、就算你努力，到頭來也就只是回到了這個洪流之中。



因為你不是那萬中之一。

『我知道你愛我，但那僅僅是你的本能。』



我總是希望你眼中的我是真正的我，
只是你的眼光總是穿過我，看向遠方你假想中的人偶。



『我相信你，總有一天會變成那個完美人偶。』


你拉著我的手，像個小女孩般的雀躍。



是的，我抬起頭，看著那個偉麗完美的藍圖和人偶。


是的，雖然我常殘酷的故意踩在你的痛處上。
但是像是種本能般，我無法讓忍受讓你失望的感覺。



我只能像是任性的小孩一般，小小小小的報復著你。



因為我知道，我終將一輩子無法達成你的夢想。
而我卻比你更無法忍受這項事實。

當你體溫離開我的瞬間─

當我鼻孔裡嗅不你的瞬間─


我有種抵擋不住的脆弱從內心蜂擁而上。

『拜託，不要離開我。』

腦中奔騰著迴繞著同樣的聲音。



現實中的我，也只是笑笑的說聲晚安，瀟灑的離去。





『你知道嗎？我願意，失去一切去換得一個可以相擁而眠的夜晚。』

黑點。

一開始她以為眼前剛剛飄過的只是幻覺，就像揉眼睛時總是需要一點時間才會恢復一樣。
或許是旁邊的朋友太過絢麗，所以才會一時看不清楚。




『滴答，滴答。』
桌邊的瓶子中黝黑的液體裡沿著瓶口滴落。

被渲染─然後放大。



有時候以為，如果把芥蒂放進瓶子中牢牢鎖緊放進箱子裡。

芥蒂001 。
歸檔時間xx 年xx 月xx日。

摘要。

等有一天她發現自己成熟時，拿出來就可以一笑置之，蓋上『銷毀』兩字。

煙消雲滅。


但大部分時候，她只是扭開瓶子發現，其實從未把芥蒂放入。
它還是在她扭曲的心靈中的角落裡，灼灼逼人的閃爍著。


『其實你並不如自己想像的大氣跟豁達，哧哧。』


『其實你有時候不願意承認自己被刺傷。』


『其實你很偽善。』


『其實你根本不懂自己。』


『一個人需要多空虛才會把自己介意的事情，分別別類收好，並在上面註記摘要跟心情。然後還虛偽的在檔案中幫對方說話，是不是一定要假裝你自己很公正，這才符合你自己的要求。』


『醒醒吧，這檔案除了你誰也不會看它一眼。』


『從你歸檔那刻開始，你就注定一輩子逃離不了他的陰影。』



於是，這些年來她不停的打開這些檔案。
這些年來她不停的跟芥蒂這樣子講話，聽著聽著，想著想著。


這些芥蒂，這些從來沒有人記得過的事情。
這些心情。


 

我印象中我家娘親曾經說過

我太過於不知妥協跟天真。


隨著年紀增長就會漸漸的從四方磨成圓形，
這樣子磨呀磨的~

其實我到現在還是有些四方的角任性的敲著別人的指節。
(等等這個譬喻好像有點粗暴)

是不是我應該要留白？
亦或是我是不是應該填補？


是不是我應該前進？
亦或是我正在倒退？



世界過於吵雜，我聽不見任何啟示。

如果像是擰抹布一樣擰著自己的心跟人生，

會不會滴下些精華？

有時候鬱卒的覺得我的生活簡直跟我的衣櫃一樣亂七八糟。

整理了衣櫃跟衣服又怎樣，我的生活還是亂七八糟的無趣。


我似乎總是去學了點我喜歡的東西可是到頭來我還是對自己有種無力感。


有種沒有起床的動力。
有種就算走到了路的盡頭也得不到任何東西的惆悵。

我一直是一個很貪心的人。


其中一個很明顯的例子就是我每次到圖書館的時候，
走到書架前面，我就會有股顫慄般的興奮感想跟想要豪取豪奪的慾望。
雖然我看書的慾望並沒有到只要有一天沒有看就會怎樣，
可是我就是忍不住這種貪心的渴望，想把所有可以看的書都狼吞虎嚥的馬上看完。


嚴格說起來，我會喜歡小說的理由其實還是脫離不了『貪心』兩個字。


我不能甘就於我僅有的人生。

我想在閱讀的同時，參與書中的世界。
從書的第一頁到末頁，我彷彿跟主角活過一次，烙入主角的思緒在彼身。


有時候，我對於能跟我過迥然不同的生活跟價值觀的人抱持著一種憧憬。
『啊...感覺真不錯呢。』的這種想法總是縈繞不去。
『好想也過過看這種生活呢。』總是有這種任性的想法冒出來。


我可能真的太貪心了。

其實在跟大家見面之前我還是有點擔心的。。。
究竟我們距離會多遠，會有多生疏。


但在見面的瞬間，我卻像是嗎啡衝腦一股傻勁的笑個不停。



原來我們可以離開這麼久，卻像昨天才分開一般。

在嚥下口中的食物以後，我的鄉愁從味蕾上甦醒，
開始在舌尖上跳動，宛若一鼓燥熱往我的四肢襲去。


我開始飢渴的用我的眼睛貪婪的看著周遭的一切，
彷彿除了食物以外，眼前所見的我都要大口吞入腹中。


『懷念。』


這個概念開始在腦中慢慢的成型。


沒有離開之前，我從不知道自己會懷念。
懷念這個作風悠閒純樸又稍嫌無趣的小鎮。


於是我在街角看到了你們的身影，看到了當年歡笑跟天真爛笑的自己。
想起了每次在街角發現新世界的樂趣。

細細數著有什麼必吃的食物或是必去的地方。
可是卻沒辦法得到一個確切的答案，


有時候早上癮頭一來，就是會想吃點帶點鮮味的虱目魚把自己弄得都是魚腥味；
有時候早上就會想起，好像很久沒有吃公園旁邊的保哥的蛋餅和蘿蔔糕了；
有時候只是想就近，在光明街吃一碗帶著香氣的魯肉飯或淋著肉燥的粽子；
有時候起得晚了，也只好依著大頭去吃碗廟口的牛肉麵，
雖然味道很清淡可是舊是會有種香氣殘在嘴邊；


於是就這樣子細數著，好像就是得不到一個結論。
我怎麼樣才能一口氣把台南吃下肚子帶走。


雖然台南沒有些光鮮亮麗的地方可以讓我玩樂，
可是我還是很開心可以有些朋友講話講到早晨，唱歌唱到虛脫。


時間一直往前走，我以為我不在意。
沒想到我在吃下第一口食物以後，我卻開始懷念了。

我別無其他生存之道，所以走了這條路。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（小說家，武者小路實篤）


この道より、われを生かす道なし。この道を歩く。

人活著需要一股熱忱嗎？
我質疑。




人活著如果不去做自己喜歡跟熱愛的事情會後悔嗎？
我不清楚。




我只是很單純的慢慢站穩自己的腳步，
想要藉由一些工作建立一些我可以增加我生活的寬度的活動。



或者，這個世界根本不容我質疑跟停下腳步。
會不會，我們這些人總是要等到了中年期才會開始在城市間遊走跟流浪，開始發現自己錯失了一些重要的事情？可是我們在哀嘆自己的同時，我們也無法成為別人的支柱。

今天得到的教訓：原來我不夠積極(驚)

可是我已經到了我積極的上限了Q__Q

明天要好好打工去。(握拳)

四面的壓力襲捲而來



而我比我想像的還脆弱



武裝‧武裝‧武裝。



『我想要離開。』
『我想要離開。』
『我想要有離開的力量。』



我討厭過了半夜就異常脆弱的自己，我討厭過了晚上就會陷入泥淖的自己。
我討厭回家了卻沒有自己的安身之處，我討厭我找不到一個可以讓我休息的地方。



我最討厭的就是眼淚流下來的時候，我卻沒有讓他停止的能力。

每次一上床就想起來想說什麼？

可是在電腦前面總是一片空白...

所謂的深刻思想，或者思想。
就是應該是任何可以觸及靈魂念頭。


我想我應該是越活越膚淺了。


什麼深刻？我現在只期待食物滑過食道的感動和出人意表的笑話。


其實願望從來都沒有變過，只是我離他越來越遠了。

如果遮住眼睛掩住手鼻


我是不是就可以不用理會這個世界？

其實一般來說對於未知的事情我所抱持的心態，總是一半恐懼一半興奮。
興奮的是我無法估量出這整件事情會怎麼的進展，我會遇到怎樣的樂趣。
整體來說興奮感會遠高於恐懼感的。


只是最近有點變質，在家裡的氣氛下我有種窒礙難行的窒息感。
我總是會被潑冷水根被挑釁起來，真是失敗。



總是有種想怪誰的衝動。

光是注視著自己  抓穩著自己的心  就用去我全身的力氣了

所以我無法分一絲一毫在你的身上

在微妙的天平上  龜毛的找著最好的平衡方式