不斷膨脹的自我-kilicoco

談戀愛  最需要心機跟手段

因為當你認為對方愛你比較多的時候   你才會擁有安心的錯覺

在手段上甜言蜜語其實在某些男人身上，會比用在女人身上有用。
(反之甜言蜜語對某些男人跟女人沒多大用處，可能只有單純虛榮)

我覺得比較有用的點就是，在會起反應的男人中你講的甜言蜜語真的會講到他心坎裡。
所以他就會認真的收在心裡。女人的情況就比較有趣了，他會比較愛你沒錯。
可是當你們吵架的時候就會記得你當初說過的承諾或是甜言蜜語。
這時候就會死的很慘~在這點上女人的記憶力永遠比男人好。

物以稀為貴 這句話在甜言蜜語的國度也是一個重要關鍵
講得好不如講的巧 又不是天天都拿這種甜膩的東西倒你 你就會開心的
一個每天滿口胡話的男人講的好話  還不如一個平常沉默寡言的男人睡夢中的囈語

甜言蜜語可以有以下的公式：

日常生活的事物>>>找一些雞毛蒜皮的小事情來大作文章
內心的感情>>>>>>找一些白話的字說出來即可

這就是為什麼我們寧願說：

『我愛你。』

也不願意說一些像是：

『我很喜歡你的髮型，我覺得綁這個樣子很可愛有種小公主的味道。加上你的妝還有鞋子‧‧(以下略)』

的鬼話了。

(抓到點了嗎)

再加上與其用說的，我覺得打字或是卡片更是容易的行為。
就把它當作作文就好，在卡片跟簡訊中就丟掉你的廉恥（話說很多人有了閃光就沒有廉恥了）
大力的大作文章（範本可以參考我老婆在連載的小說）（錯誤引用）

不過說了這麼多～世界上還是有很多男人很沒有這方面的天份
例如我家大頭～～交往了兩年來～～現在有進步到會說我想妳～
但是也無法有這種文謅謅的文學能力～（不過我這個人要求向來也不高）

這時候～你就實際一點叫他拿點東西出來給你去炫耀一下吧

也許  不是每個問題都伴隨著解決方案或是解答
但是 如果問題是出在自己身上  都可以找到一個解答的
只是 也許我們沒有意識到


我不快樂   為什麼
是我造就自己的不快樂
還是外在

總是在看完我老弟的網誌以後  陷入思考的泥淖

我  總是不思考  的過著生活

用一種很簡單的邏輯過著生活  在人生的每一個小階段  看著小目標

我討厭思考  因為我總是喜歡分析自己個不停
                      
                      總是可以在迷宮裡自己再創造出一個迂迴的死胡弄

用一種很愚笨的方式生活著  不停著走個冤枉路

是不是沒有喜歡的東西  可是隨著討厭的東西越來越多
有一天就會出現一個真正喜歡的

我  這輩子 也許無法在世俗人眼中  成為一個成材又成功的人

但  我卻總總讓人誤會  我是一個有目標或是過得很恣意的人

我的確衣食無缺 我的確日子過的安穩 我的確沒有什麼嚴重的問題需要我去煩惱
但我並不覺得這就叫做恣意  我不過就是一個幸運又懂得隨波逐流的水手
我不過就是一個懂德說服自己 安慰自己的傢伙而已

有時候還是為了我們之間無可奈何無關緊要的空間感到難過。

有時候還是覺得自己的行為很卑鄙，明明就不是把人家當朋友。
為什麼就不明白一點，為什麼會在別人說自己是好朋友的時候感到一陣莫名的心虛。

總覺得朋友這種東西，並不是看起來或是對方說了就算。
對於無法在朋友面前坦蕩的說出我們是朋友這點感到愧疚。

從喉嚨的深處  有總呼之欲出的噁心感
在呼吸的節奏中 有刺痛的脈搏

有種情緒無法宣洩的壓抑

就這樣子靜靜的壓著壓著

對於撒嬌           不該成癮
我想把你當嗎啡一樣戒掉

人活著總是被不能被理解所苦

但   更深深攫住我的是  你以為你理解我

                                                                       更離譜的是  我也以為你懂

所以   內心的一個角落   依然又個微小的聲音在呼喊著


『do u see me ?』


我無法坦然的面對這個問題    因為連我自己都不能理解自己的恐懼了


猶入五里霧    伸手不見五指


不要以為你懂我   也不要以為我懂我自己

我對這個世界存疑  對自己也感到不信任  雖然我總是相信陌生人卻不敢相信你
我不堅強  我的淚腺發達   雖然我總是開心的最快  只是我總找不到地方消化我的情緒
我很容易情緒失控  我少了正常人應該有的情緒控制按鈕 而且我的失控點總是不一樣
我總是找不到正確的詞藻去述說我的問題  就像我總是說服不了你 所以我開始說服自己
我很容易鑽牛角尖  不得到自己滿意的答案就會不爽快  我總是對於小事情重視度大於大事
我很怕朋友離我而去  可是總是改不過來我行我素的毛病  
                        可是總是寡廉鮮恥的覺得好朋友一定會原諒我的   因為我也會這樣對你們
我愛你可是我也討厭著你  討厭你總是讓我自卑在我過於興奮的時候澆熄我的興致
我也討厭愛上一個人的感覺  因為我沒有辦法砍斷你的腿讓你不能走遠
        因為我沒有辦法頗開你的腦看你到底在想什麼 因為我沒有辦法讓你講出我想聽的話
        因為你總是讓我覺得我不像自己   想離開可是總是邁步開步伐
        想相信但我不敢說我懂你  就像我不敢說你懂我一樣

我唯一懂的  是這個難過的味道

講不出成熟的話語 

也無法理性的處理一切身邊的事物


尊重別人  忍耐這個世界不是為了我打轉

體諒別人  試著找世界上的邏輯跟價值觀欺瞞自己

被別人要求著  笑著聽著別人不停著述說著我的缺點然後輕輕帶過我其他的一切

跟自己覆述  你知道 這個世界本來就不盡公平
                      你知道  你本來就不夠完美

當你放大了我的缺點  讓我總總錯以為我其他的一切根本不值得一題
當你聽不出我的心聲  讓我總以為自己驕縱過了頭


安慰自己  也許  我並沒有值得贏得一切的身分

安慰自己  或許  我並不是你要找的那個right

i  have no  right because i am not your right

原來我身邊的每個人都這麼的多愁善感。

就我來看  世界上重要的不重要的總是沒有清楚的分界線

現在覺得重要的 也許轉身 在生命的旅程上 也顯得那麼微不足道

有好多事情就從我身邊這樣子經過 也許在我身上烙下了痕跡或是傷痕

卻總是比我想像中來的淺 回憶起來也不那麼驚心動魄和深刻

疤痕也許不會消失 就像現在的我 也是由過去的我慢慢堆積起來

我總沒有想要抓緊任何東西的願望  總是用著一股衝動過日子

就算窩在自己喜歡的人的懷裡  那種脆弱是一種很微妙的感覺

既開心又泛疼  想推開卻偷偷的想再呆一秒  可是有時候一個人轉念間

其實有想遺棄自己的衝動  總覺得自己像一灘死水  

所有的驚心動魄  不過就是水面上的細紋

我畢竟是一個  無法認真瘋狂無法認真正經的女人

今天又不由自主的跟房東吵起來了。

果然我近年來的脾氣有變差的趨勢。(嘆)

幹麻不好好跟我講話~我最討厭別人對我態度差了~
(硬是要跟人家比態度差的過去)

這件事情嚴重的顯示了一件事情~我吃軟不吃硬到了一種極限

像是熔岩一樣

漫流而出

灼傷了別人 也酌痛了自己


唯一留下的 是我們憤怒的醜陋

等你跟你那隻會亂吠的狗分手以後，你再回來跟我領回你的友誼吧。(也可以不要)




在這段期間我們就當我們的普通朋友跟普通同學就好。


反正有他陪伴的人生也不見得會太無聊。

壞脾氣總是來的又急又快


天氣好熱唷 幹

慢慢的退    退到我們情緒以外的安全距離

有時候你陌生的令人害怕   而我又冷淡的異常迅速



會有一天我們轉身 發現對方如以往的熟悉??
還是驚覺   原來我們從來沒有熟悉過??

昨天大頭問了我一句讓我認真思考的話：『你覺得你們的友情和愛情那個會比較重？』
雖然我想說那句：生命中的男人不過就來來去去，我想朋友會是留下來的那個。
不過我自己也知道這根本就是一個屁。他當然是愛那個男人多過我。
所以那樣又怎樣，不過又是證明了一件事情，愛情永遠是在友情之前。


對自己女朋友的好友口出惡言，是相當愚蠢的。
就算我們是個愚婦，可是當沒有你的枕邊細語的時候，
我們一定會在你最糟的時候踩你踩的很大力。


今天早上我思考過最糟的打算，我根本不想妥協。


不過就是一個對我無關緊要看了又礙眼的男人。


所以我將此行為視為你的縱容。


讓我祝福你們吧，熱戀的公主與王子。

如果一個男人可以成為你的知己、你的朋友和你的一切。
留下那個男人，我走。


既然這麼想逼讓這個三明治的情況形成，就這樣子吧。

應該可愛一點?

或是反應激烈一點?

我想試探　　　應該是一個低劣到不行的人性缺點

總是有那種奇怪的想法

『要是不怎樣怎樣，那可能就代表了（以下省略１００字）』


以上句子可以無限造樣造句。


我想我試探　　因為總是想要在最安全的情況下全身而退


我要在你轉身之前　先你一步離開

所謂的完全信任　是不是也存在了一絲絲的　其實就算你背叛也無所謂的情緒呢？　　　

生理期一定是快來了~
心情忽高忽低的  煩躁

有時候我總是分不清



我的淚水究竟是為你而流


還是為了悲哀的自己

多麼悲哀 在這一刻   我竟然愛你勝過自己

到底什麼是戀愛?

我們總是在不知道是不是愛你的情況下就輕易的說出了喜歡。

為什麼你不懂一個人，沒有跟他相處過就可以說愛。

真的懂了一個人跟他相處過，就可以說是愛了嗎？

到底什麼是愛?

真的可以愛到沒有自己的存在嗎??

你是愛我 還是愛倒映在你心中的我

do you really see me, my dear

突然在電話的這頭感到些微的不滿

有種　被觸碰自尊　感覺