不斷膨脹的自我-kilicoco

說真的

人老了~真的是很容易生氣後馬上看開。

有種，不值得的味道。


雙軌就是雙軌。
不會有交會點。

淚水/笑容/青春/進行式/20歲



因為是青春所以應該要在淚水汗水和笑容跟苦痛中過去，２０歲著青春本該如此揮霍。
幼稚的以為時間是永恆跟用不盡的。
青春進行式。



鏡裡/鏡外/熟悉/陌生



其實，長大就發現，就算生氣還是可以微笑的；就算開心也是會流淚的。
世故老練還是練就了雙重人格？
陌生的不只是身邊的人，對自己也不再熟悉。




矛盾/矛盾/矛盾/矛盾



一直以為自我內心存在的矛盾是唯一的矛盾。
後來才發現矛盾是組成這個世界的根本。
這麼的矛盾又這麼的自然。

什麼是寂寞？

幸福底下的副作用抑或是過於幸福的無聊產物？



『被寵壞了嗎？』

聽到你說想我跟喜歡我的時候

還是會嚇一跳咩

真不知道自己在嚇什麼就是了

小鹿亂跳??倒是比較像是小鹿亂踢

喜歡
在夜半講完電話的寧靜感及那句每天都可以聽到的晚安
喜歡
寫著文章沉澱嘗試思考的自己
喜歡
不需任何矯飾就可以暢所欲言的朋友
喜歡
可以吃到可口蛋糕食物的滿足感

其實幸福宣言不一定要在情侶之間這種限定嘛

就會突然對身邊那些無法體貼的孩子生悶氣。 為什麼不能體諒我一點點???

自己說不出來，可是卻希望人懂的心情。 很任性，對吧。

為什麼我要被質疑?為什麼我要忍受這些?

生氣!!

都不陪我玩陪我玩(滾動)

最討厭你了!!我說你笨蛋不准頂嘴!!

口亨!!

根本是多餘的 越來越不想解釋ㄧ切

就讓你誤會吧 我就是這樣的人

我不想再解釋了

很久沒有喝酒了~

難得喝了一瓶酒~黑麥啤酒

忘了為什麼這麼久沒有喝酒了~好像是有人討厭酒味

不知道出於什麼心態~突然很想喝酒
到了7-11櫃子前面~竟然沒有我喜歡喝的beer bar
罷了~黑啤也好勝過我討厭的台啤就好。

黑啤很香可是總是太苦，就像咖啡ㄧ樣的感覺。
我總是覺得那個味道不適合我，香的誘人卻又苦的嚇人。

今天卻喝起來特別好喝，苦卻沒有我想像中這麼苦。
心情也好了一些，臉微醺，喜歡這種感覺跟味道。
跟老婆抱怨了很久的ㄧ個晚上，總覺得很不開心的ㄧ天。


我討厭不可愛的關心，如果說批評裡面有包裹的關心，為什麼我卻一點都不開心?
其實我想要得到的不多，就是ㄧ句乖~~這樣子。
就是想聽而已，而不是ㄧ些~算了~不說也罷。


煩燥不已，也許是太久沒有自由自在。
我真的不喜歡被管，至少是這種情況下。
總覺有種壓抑的感覺，怎麼這麼多人想要當我的褓母？
總是不停的說著我錯我錯我錯~誰說人生一定要都是對的？
我笨我笨我笨我笨，對，我就是比你笨。不需要用這種口氣對我說。
我黑我黑我黑，我喜歡曬太陽，而白皙的女孩比較美。
我肥我肥我肥我肥，我現在提起這個話題除了無力跟不想說話也隨他去了。

我唯一的優點是我可愛，多像相親的說法，好的ㄧ無事處的感覺。

有時候很無奈的想，有人真的看到我的樣子嗎？

電磁學考好，大家就說我有ㄧ個電磁學很好的男朋友。
工數分數比較高，大家就說老師偏心女生，我的努力呢？

我ㄧ個工數題目不會，問人，卻被說這裡你哪裡不懂，奇怪？
對不起我花費你的時間，以後我竟量不吵你我不問了。
有種丟臉的感覺，也許錯在我不夠聰明數學不夠好。

其實今天跟老婆講了很久生氣了很久，其實只是想沖淡今天晚上很難過想哭的心情。

我不懂，為什麼總是分不清楚界線在哪裡？？
我總是要先崩潰才可以嗎？

有沒有看到過，我纖細的ㄧ面？

有人真正的看到我這個人嗎？
除了我這些外在的條件以外。



好累，為什麼要弄得這麼累。

不是不愛你

不過就是無法用你預期的方式愛你罷了。

這就是理想跟現實的差距。

剛剛看了一系列文章很有感想，寫寫跟大家分享好了。

倒底怎樣才是開玩笑怎樣才是認真呢？

我總覺得如果一個人無法讓別人分清楚你在開玩笑還是認真是很失敗的。
可是，我就是這種人。

也許是總是帶著笑容吧，或是我給人一種我可以寬容人的假象。
所以我說話越來越重，條件列的越來越細，感覺變成一個囉嗦的人呢。

因為看大家在寫~所以很高興的自己也開了一篇(你通識作業都不寫)

有時想要跟老婆ㄧ樣的歸隱生活；
卻一直無法忘懷麻仔那種忙碌的生活。


所以我選擇了戀愛，讓我自己有了被需要的安全感可以等待的理由。
我想戀愛對我來說~是ㄧ個可以繫住我的繩子。
戀愛對我來說也是ㄧ個可以逃避的場所，什麼都不要想就享受擁抱跟接吻吧。

跟老婆相處在一起的感覺~我想是擬戀愛吧。
只是我們少了接吻跟擁抱，多了點柏拉圖式的感覺。
什麼都不要想~就笑吧~就縱容自己的想法跟ㄧ切ㄧ切的欲望。

我想~我有ㄧ點被寵壞了呢...

最近一直飄出麻仔說的話


有些人你把它當好朋友卻不ㄧ定可以成為他的好朋友，想來就悲哀。

想來就悲哀。

算了不要想這個問題了。

在這世界上誰能這樣乾乾淨淨的過完ㄧ生沒有虧欠過任何人呢？

偏見總是存在這世界上。

對別人有偏見，說實話，不過就是限制了自己的視野跟世界而已。

所以我希望你偏見少一點，心情會快樂一點。

怎麼會這麼累~真討厭

我真的覺得無所謂。

反正我好言好語的說，還不是會被討厭。


人跟人之間的信任感。

我有，可是這世界上壞人太多了。

情感上我相信你，理智上我否定你。

這沒什麼好不對的？你有你的堅持跟脾氣，我有我的堅持，只是你看不到我的脾氣。

像是ㄧ隻很容易受驚嚇的小動物，很容易就是想窩到自己心安的地方去。

安安穩穩的睡ㄧ覺。

很容易煩躁，可是如果真的到了ㄧ個我無法妥協的程度。
就會很想逃開，然後窩到我討厭的事物到不暸的地方。

我的容身之處。

等我可以接受了，我才會繼續回到原來的步調。

這樣算不算抗壓性低呢??