不斷膨脹的自我-kilicoco

上了大學我學會了，不應該說，讓我記起來期待的感覺。

期待見面期待歡樂期待期待期待。
其實期待就是等待的另一種形式。

如果你沒說出我想聽的話的時候。
如果你沒有照約定的時間出現的話。


失望也就應映而生了。


本來一開始就不應該期待別人該怎麼對你的。

沒有期待。
沒有失望。

會突然有一種你乾脆一刀砍了我不要拖的那種勇氣。

比起怕你，我更怕的是等待。


到底什麼時候你才要狠狠的一刀給我個痛快？

不爽。

就是有人喜歡放我鴿子。

沒辦法，我就是給你們脾氣不好可是生氣不會生很久的感覺。
漸漸開始習慣人家放我鴿子，提早打電話跟我說也不會嗎？
難道我一定要提醒到前半個小時嗎？
跟我約的說的清清楚楚：西門町 六號出口 下午四點

我個性是大辣辣的沒有錯。
可是還是會生氣。
小事情沒有錯，可是我就是心眼小會計較。
尤其是你聽起來還是那副無所謂的樣子。
是沒有要幹嘛，可是就是不爽。

既然這樣那幹麻要約，還不是就想多見幾次面。

我最討厭被人家放鴿子了。
也許這年頭流行放人家鴿子也不一定。

也許是我太縱容

也許是我太笨

可是我還是繼續縱容下去 繼續笨下去

找不到出口

我以為戀愛無敵。


哈。

20歲了.....


一生一次的20歲


祝我生日快樂^^

把 思念 說出口
只會在背後慢慢的想慢慢的讓思念發酵。


因為 這樣太不像我以為的自己。

我比我自己想像的還要容易屈就。


居打成招？？
省了吧大爺...我可是....一個沒有堅持的女人的咧。


拋棄原則就拋棄嘛。

反正是為你。(聳)

不是一個會生氣很久的人，可是往往就是要硬著脾氣擺著架子。
想聽到那句『對不起。』，因為不這樣我就找部到台階下。
無法裝作什麼事都沒有的樣子。

我只會再做錯事情的時候擺笑臉沒品的跟你說：對不起。
這個時候請記得原諒我....

如果我知道我錯了我會很坦然的道歉...通常如此....只要你不笑我的話...

『委屈。』

『戒慎。』

『撒嬌。』

『無奈。』

『點頭。』

『屈服。』

『改變。』

『甘心。』


這就是我所學到的。
我倔強不肯低頭嘛?我不這麼認為。
已經是一個沒有原則的人了。

我是一個怎樣的人?你說?
好奇有什麼樣的形容詞從你們的嘴中蹦出來。

通常就是一個"奇怪"來概括我這個人。

情緒化內心，努力訴求理智的行為。
對於我摯愛以外的人我絕對的理性。
對於我的愛我又是絕對的情緒化。

隨性卻又有一堆莫名的堅持。
看似什麼都不在意，卻是那個在意想的最多最無意義的人。

我是個怎樣的人，你說？

喜歡穿的跟路上的人不一樣，喜歡你的眼中只注視著我一人。
喜歡說出跟別人不一樣的觀點，只是為了得到話題的中心。
喜歡喜歡別人說我奇怪，因為這樣好像你就不會錯認我。

唯一的我。

討厭大眾，因為它會讓我淹沒在裡面。
我就是喜歡這樣特異獨行的走在社會中。
也許我可以這樣不社會化的時間不多了。

我是一個怎樣的人？你說呢？

被一種突如其來的倦怠給攫走。


有一種很無所謂的味道。

永遠被當笨蛋的自己。

為什麼我越來越覺得我什麼都不行什麼都不會。
我適合什麼?我會什麼?

也許就如同你口中說的我不過是一個呆子。
一個呆的不夠徹底的呆子。

一個真正的呆子不應該知道自己是呆子。

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看到了一個無法跨越的鴻溝~
是因為我努力不夠嗎?
你們總是再另外一頭看著我說著無所謂~

無法碰觸 無法跨越
那為什麼要讓我看到?

也許是一直存再的差距~只是我一直欺騙自己他不存在


厭倦厭倦厭倦~
累累累累~

一整個自怨自艾的自己!!

都要期末考週了!!

我到底算什麼?
我是不是也是向世界上所有的東西一般可以被輕易取代的?

突然有種被大家當白癡的感覺。

因為我書讀得沒有你們好。
因為我會的東西好像什麼都沒有。
沒有辦活動的能力，沒有領導的能力，沒有給別人依靠的能力。

也許這一切都是我的錯覺。

因為我活在一個男人掛帥的生活圈。
你們總是不放心把事情拿給我做。

是不是註定如果我要讓你們眼中有我的存在我必須付出比你們更多的努力?


越來越看不清，我倒底有什麼價值。


討厭，一整個很討厭的感覺。
也許我真的越來越像一個花瓶。

當一個女人越來愈重視外表以後是不是就是註定有這種先入為觀的想法?

討厭當花瓶。

討厭那種女生比較不適合不給我平等待遇的感覺。

我不需要特別待遇!!

望著只有兩三點燈火的彼岸，身後從魚塭吹來的寒風。
周圍安靜的讓我有點怕又有一點高興。


思緒奔騰。


突然很想走開走的遠遠的。
可是腳步總是在一步兩步以後，就黏在地上了。


用力的把頭仰到極限，認著天上的星星。
認得星座了以後，會不會就忘記去欣賞星星的單獨美?


我在期待也在說服自己。
有些事情，我不該期待。
可是又無法避免的想要去等待。


也許嘴上說討厭等待的我是最擅於等待跟習慣於等待的。

生命中似乎要等待的東西總是太多。


有種世界只剩下自己的感覺。

總是想逃離，也許是因為膽小吧。
因為總是覺得一切都不安全，活在當下，卻無法不想著未來。

成熟一點都沒有辦法。

慢慢的我又回到你的身旁，靜靜的盤著腿坐下來。

無法避免的制約。


聽著你的打呼聲，魚塭的水聲，星空下，
我好像找到了我的寧靜，又好像失去了我的寧靜。

我做不到。

好像努力努力努力~是我自己以為的努力。
我的努力在別人的眼中說實在算什麼?
努力在相對的比較下，我根本就是井底之蛙。


竟然曾經自大的以為我很努力。


也許活著也是一個很需要力氣的事情。

會因為你的偏差觀念難過~
因為我知道不對，可是我說不出哪裡不對。


就只會選在這時候口拙的自己。

想成為一個深思熟慮的人~

不想在莽莽撞撞的~

心情複雜心情複雜~

我是個呆子~嗚~怎麼辦~