不斷膨脹的自我-kilicoco

是不是每個人

都會突然覺得跟世界格格不入的感覺？


『世界雖大可是卻沒有我的容身之處。』


想要一個不用想不用聽不用煩惱的地方。


活的越久對這世界認知越深，越不喜歡自己。


媚俗，跟慾望濃烈的自己。

根本的本質跟愛情一樣，畢竟都是兩個人的相處。

如果不能一起成長，不能互相成長。
終只有結束一徒。

盼結束的時候，我們有放手跟不追究的能力。

可是又不得不如此~
又不得不虛偽~
講一些自己聽了都覺得虛偽的話。
為什麼對方都聽不出來呢？



這個虛偽的世界。

你們歧視女生!!!!!


歧視歧視歧視!!!

那我要歧視你們!!!!!!


我是女生又怎樣!!!

心情不好到一種極致~
什麼什麼喜歡的東西都沒有都沒有都沒有!!

我、想、買、東、西。

不要叫我不要買不要跟我說清心寡欲!!
全部都給我閃邊去!!!!

我心情不好就是要吃要買東西要玩。
煩死了~~~就是沒有人可以讓我心情好!!!

想吃東西卻沒有東西想吃，我把我的食慾丟到太平洋餵魚去了。
我想買衣服卻沒有想買的衣服!!!
煩到我已經開始逛NET了!!!
光是睡覺也不能解決~


討厭討厭!我周圍都是一些沒有建設性的人!!!

你們通通走開啦!!!

見鬼了，我低潮好久唷~~

對於所有一切的等待。
可是科技的發明就是縮短我們之間的距離，可是卻擴大了我們等待的時間。

一個人心情好到可以自己笑的日子了。

總是再跟別人笑鬧以後回到寢室，僵著臉。
就這樣窩在椅子上。


原來，笑容難找。


--------------------
一個人在電腦前發花痴亂笑也蠻恐怖的。

被這樣說還挺有壓力的~
一開始是詫異後來就是一個又急又快的喜悅迎上心頭，
再來就是不停的懷疑循環。

『我真的很認真嗎？』

就像我在迎新的時候，我家笨大頭說我已經很認真了。
給他一說我就很難過，不夠不夠，可是我不知道哪裡不夠。
使不上力的感覺，討厭討厭。


被這樣說我就會開始害怕我不夠認真。
褻瀆了認真這兩個字。

可是我好喜歡背負著別人的期待過生活，還是我已經習慣了。

當初我最怕最怕的事最難過最難過的莫過於我娘親對我放棄的口氣。
想起來還是會泫然欲泣， 像是一個沒有斷奶的孩子。

好怕被人丟棄。

看起來好像安於寂寞習慣於孤獨，不知道這是我的保護色還是我習慣這樣跟自己說。
所以喜歡跟人牽手，這樣會讓我安心一點。

其實我一直在追尋著你，用眼神。
因為你是我想成為，或是說我覺得成為你讓我感到虛榮。
好想要的虛榮，人緣好運動好，又容易跟別人混熟。
哪種耀眼心情不好PO文馬上就有人回的那種。

不知道哪一天，我終於懂了。
我成為不了你，所以我就放棄。

你可以成為這麼耀眼的你就是因為你愛自己沒有我愛我自己的多。
這就是我喜歡你的理由，也是我無法成為你的理由。

眼光依舊追隨著你，你是我永遠到不了的地方。

所以我決定我還是作一個獨一無二的我吧。

我欣賞你我喜歡你，這樣就夠了。

我在渴求一個我不知道的事物。

也許是安定感也許是豁達

..............................................也許是個結局。


沒有什麼可以抓住的事物，所以決定放手讓心漂泊。

今天跟林禹輝講到孤獨

──沒想到每個人都會有這種相同的孤獨。

有時候孤寂感不是因為身邊沒有你愛的人或是缺乏愛你的人，而是一種當你拿起電話，翻著電話簿，裡面一到100的號碼，那些跟你嘻笑怒罵的朋友家人或是愛人。竟然你沒有一個可以提起勁打電話的那個人。心情說好不好說壞不壞，無法紓發，無處舒解。

所以生氣，想把電話給丟了扔了燒了。如果你不存在就好了。100個人卻沒有一個可以找的人。那我要你幹麻，丟了我還有一個可以安慰自己的藉口。


心中一直壓抑不下想消失的念頭。

愛你們可是卻無法為你們留住，也許是不夠愛吧，我想。


可是卻不夠灑脫，雖然回到你們身邊依然改變不了我孤獨的事實。


至少體溫是溫暖的，不是嗎？

『不准後悔。』


不過這也許是我再暗示我自己。


只是不停的跟自己說我必須背負我自己的人生，自己的過錯。
我不許自己後悔，這跟做到不後悔是不是定義上就是不一樣？

我也許做不到不遺憾不後悔，可是我不准自己有那種後悔的想法。

那是一種懦弱。

不要回顧，不要在思考要是當初我下的決定不是這個我的人生會有什麼大不同。

我說過我要作一個不後悔的人。
當初的錯誤是既定的，背負著他繼續前進吧。




我既然開始有想後悔的感覺。

突然不知道自己這麼做對不對。

因為最近花在思考的時間越來越短了嗎？

想離開了。

這麼說也許會讓認識我的人發出反駁，
我覺得我是一個十分沒有安全感的人。

對於那些無法讓我緊握的事物，我總是提心吊膽。
我只相信我手中掌握的東西，內心有一部分的我不相信愛情不相信友情。
親情則是有外力無法抹滅的血緣羈絆，他給了我安全感。

我愛你，可是我無法阻止自己試探你。

在情感上容不下任何雜質，因為它讓我坐立難安反覆不能成眠。
在情感上的處理，也許我還停留在幼兒階段，要就要得到一切。
聽不下任何解釋，一或是零。

倔強驕傲又懦弱自卑的我。

雖然我曾說過安全感是要從自我得到而非他人賦予。

但背叛的陰影追逐著我每一個日夜，我不相信永遠。
但又不願意今朝有酒今朝醉，我嚮往永遠可是卻又鄙視這樣想的自己。

我討厭有人在我心中佔有重要的地位，討厭有我不能控制的情形。



用一種指甲陷入對方血肉中的力道擁抱著。


無法控制。

我害怕不變的滯留感，可是我也懼怕莫名的改變。
所以我總是在害怕中度過，躲不過的恐懼，無意義的想法。

『你變了，感覺變了。』

正所謂的當局者迷吧...
哪裡變了?不懂，無解。

我體內重複著崩落跟建立，

突然有一種想消失的念頭，

明明一切都很好，可是突然很無力。


如果人真的有所謂的雙面性，我會不會太嚴重了一點。


如果難過如果哀傷是不是只要深深的沉睡就可以忘卻一切。

也許擁有的太多還抱怨的我，是一種炫燿。

『你搞不好受到了什麼打擊，只是你不知道而已。』

有個角落在崩落，可是我找不到那個角落。
在我偽裝了19年的歲月裡，第一次這麼沒有防備。
也許是我讓太多不同的東西流入我的生命裡了...
很多衝擊很多新的想法新的目標...
像是突然豁然開朗又像是突然煙霧迷濛...

在不解的情緒下 我伸出了雙手
彷彿要抓住應該要在那裡的目標 可是我遲疑了
轉身 望向身後了黑暗
我好像在等待什麼?


也許在等待一個時機 一個頓悟 或是一個人

你說我不紀錄感動，就只會記錄我的怨言。
我把寫作當作一種發洩，也許這就是所謂的ㄧ種情緒勒索。
也許我根本就應該寫了自己看，放在自己電腦裡面。
跟本應該把最後一面牆關起來。

我這樣根本是嘴巴說不要，結果做又是另ㄧ回事。

我這種行為不就是討大家的關心嗎?

分不清楚，我是在紀錄還是在發洩。
我以為我在紀錄，可是你們都覺得我在發洩。
我的情緒發洩過了頭?我用我的情緒抵著你們的脖子?

我好矛盾好矛盾

說著不要 可是行為卻是在乞討別人的關愛

分不清楚 你說我要客觀 不要總是主觀
總是用自己的標準衡量ㄧ切
如果連自己的標準都不能用
我要用什麼
我不相信所謂的客觀

當我腦子混亂的時候
我選擇你所謂的言語攻擊

我不知道 我找不到別的方法幫自己紓解
我說不出口 說不出口

我在找藉口 用力的找著給自己存活的藉口

好亂 我討厭我的思緒

你說也許我不應該思考

不要ㄧ為的沉浸在自己的世界裡，
不要沉浸在自己的思緒裡。
世界上沒有所謂的自由，你根本是ㄧ個自欺欺人的女人。
我妄想什麼自由什麼高飛，
說的漂亮，講的漂亮。
都是我太自我。
我太愛思考自己的問題。
我應該更廣泛的思考別的問題。
好多好多不該，我好怕我變的不是自己。
可是，我又不了解自己。

你說
我是積極跟消極的綜合體，我沒有所謂的過渡。
我不懂我不懂，不懂不懂。
想要龜縮的不去懂，可以嘛?

你說你說你說
我好難消化

總覺得我越來越軟弱越來越容易決堤

大家都說我的堅強是裝出來的
不能讓我裝的騙自己嘛

每次都說要忠於自己，其實我是最想騙過自己的人。
我奢望有一天裝著裝著就成真。

通常反應在我寫文章的數目上。

不想講不想講，於是不停寫不停寫。
不想記不想記，於是不停聊天不停聊天。

好像這樣就可以抹消ㄧ切。

寫文章的我，總是會放大自己的情感。

也許沒有這麼難過，可是就讓別人覺得我好像很委屈。
也許沒有這麼生氣，可是我生氣真的只在當下。

我唯一會蔓延的情緒，就是沉默。
沉默，是放棄的意思。