不斷膨脹的自我-kilicoco

台北人很奸詐，不知從了什麼時候開始有了這種限定或是說迷思。

不過就是，台北市一個壞人很多的城市。
或是簡單的說，被宣導壞人很多的城市。

也許是因為人口多，相對的壞人也多。
1000的3%畢竟和10000的不一樣嘛。

所以台北人必定要學習狡詐，我倒是覺得沒什麼不好的。
雖然我總是被人家說，笨笨呆呆的，相信人性本善。

其實不過就是，懶得去想這些有的沒有的。
跟習慣身邊保護我的你們罷了。

我的小小狡詐，就是窩在你的身邊，當一個笨蛋讓我可以安心的過日子。

其實是ㄧ件很有趣的情況呢
不過前提是 偷窺者要有守密的美德
要乖乖的安安靜靜的 偷窺 這樣大家才有那種盲目的勇氣繼續寫下去

我看的見你的文字~看不見你的人~
我看見你人鮮明的形象跟聲音~可是卻發現你的內心有著不同的說法

笑著 卻內心罵著幹
我特別喜歡看這種人的網誌
有種 莫名的偷窺的快感

『呀呀~原來你也是這種人。』

也許是這種無聊的心態也說不定。

螢幕前的你~我是不是也可以能唯一個有偷窺價值的人呢？


噓~不要跟我講~

有種想回台北念書的衝動~~唉呀呀~



可是台大也不是說要上就能上的地方(冏)

我覺得並不是努力過後就沒有遺憾這種說法，也是有人會很努力然後有遺憾的。
畢竟努力的極限是什麼？誰能說的清？



遺憾就是 你認為它存在 才有的事物。

選擇沉默

我努力的學著笑著 不說話不評論

不冷不熱 只屬於我的微笑

毀滅 或是 浴火重生 那都是後話了

不阻止 是我的殘酷跟溫柔

在你遍體遴傷後 請記得轉身

我依然是我那個不變的微笑

其實我很容易文不對題，是不是愛情觀，就見仁見智了。

我愛你 所以請你用同等的心情回報我。


這算不算極度任性？

剛剛突然想起麻仔說過的，你把它當最好的朋友之ㄧ卻無法確定你是他最好的朋友。

想想還蠻討厭的。

不是很想讀書~真討厭~~~

可是不讀書我能幹什麼？什麼都不可以。

沒有興趣的東西太多有興趣的東西太少也不長久。

算悲哀嗎？？

有時候會掩蓋不住，平靜表面下的波濤洶湧。
那個亟欲崩潰的激情跟慾望。

在激烈的火花綻放下、碰撞下，留下的餘燼。

不會讓人懷念之前的激情或是溫柔，而是將寂靜擴的更大聲。

擁抱後，更顯孤獨，ㄧ室的清冷，終將ㄧ人的世界。

漸漸開始不等待不期待，冷然的看待ㄧ切。

也許，這是一種接受。

看著我，聽著我

喜歡看你被我的ㄧ舉ㄧ動牽動。

我想~這是沒什麼好選擇的。

如果可以當人上人為什麼要委屈自己當個人下人呢？

在海中看陸地是一種很奇妙的感覺。

『啊 ~ 我就是從那裡來的。』


所以 我也終將回去。

為什麼可以這樣的熱血？
最為什麼可以這樣義無反顧的追求ㄧ樣事物？

如果沒有窩在大頭身邊或是跟老婆講話，也就是所謂的我一個人的時間裡。


就會開始聽一些比較萎靡或是無所謂歌。

之前覺得交了男朋友的女生幹麻都一直在講男朋友的事情。

現在才發現，因為每天就是跟男朋友相處在一起。

也只能講跟男朋友有關的話了，挺無奈的。


這算一種犧牲吧。

也許我是一個壓抑的人。

最近看了很多文章，真的覺的男生很蠢。
有那種自己女朋友會等自己的想法。

為什麼一個人要為你無怨無悔的等？
女生呀，說真的越老越不值錢，談戀愛談的越來越實際。
為什麼要等你？


一個女生離開你可以不是因為第三者，可以不是因為不愛你。
可以就是單單純純我不想等了。
跟你在一起我期待你給我看一個未來。
可是你卻說你說不出承諾。
一個沒有結局的故事。


說真的，只要現在不要天長地久的人不多了。
總覺得男生很蠢，常有這種女朋友跟你在一起久了就應該等你的心態。

一個對自己滿意的人是不是就不會進步？
一個對自己不滿意的人就一定會進步嗎？


知足常樂 跟 積極進取 如何調適？