不斷膨脹的自我-kilicoco

你覺得自己是怎樣的人，你就可以成為你想像中的人。
你把自己當什麼樣的人來訓練，你就有一天會成為你理想中的樣子。

想看一些科普的書或是比較讓我思考的書。
比較不想看心理的書。

有種必須好好充實自己的錯覺。
不過我還是拿著好多本小說沒看完。

嗯嗯~還有三本吧。

說人總是活在恐懼中，也不是沒有道理。

因為太多不確定性的東西衝擊著你。
你都不敢大聲說你了解自己了，更何況別人。
就算是你的親密愛人，你也永遠不可能瞭解它的一天。

人應該要有這種覺悟。


總是覺得我說這種話與其是為了跟什麼人這樣講，不如說是要跟自己聲明。


我是一個愛逃避的人，如果可以愚蠢到什麼都不知道，那也是一種幸福。
可惜我就是離笨到那種程度有一點點些微的差距。
可是又離智者很遠，尷尬死了的程度。

不過世人大概都是我這種比較多吧。


超沒意義的抱怨。

用我的理性掩埋我愛胡思亂想的個性。


有些話我永遠不會說出口。


為了我的自尊。
為了我的自卑。

總是在用力歡笑以後，質疑起這一切。
也許是笑的太顫抖太恣意，所以後來顯得更空虛。



有一種聲音在靈魂深處大喊：這不是我。



無法忽視。


也許這只是我想要討人歡欣的面具，不然為什麼會裝起來特別累。


卸不下來。


我在怕，我總是在怕，怕別人不喜歡自己。
雖然講的很大聲說我不需要別人的喜歡。


想騙過別人，最想騙過自己。


虛偽的說我想誠實，我最討厭誠實了。這種架構出來的快樂有什麼不好？


質疑這種開心逗人笑的自己。
質疑這一切。
質疑沒有人看出我的面具，這拙劣至極的面具。


快來揭穿我。
在我裝扮小丑的時候總是期待著。


為了迎合了大眾的口味。


我質疑這個你們看到的我。
這個扭曲的我。


沒有人會懂。
我寧願這樣相信著。

我其實很專情的。

很想大聲這樣說，只是出於一種虛榮。

我願意相信星座書上說的，我看似一個花蝴蝶，其實是一個專情的種子。
這樣講比較浪漫，活在一個比較浪漫的世界沒有壞處，不是嗎？
嚴格說起來，如果愛上就是很愛，不愛就是虛偽一點，就只是好朋友。

別人分的清楚很重要嗎？我分的清楚就好。
我想真正沒品的是....我忘了問對方是不是也分的很清楚。

好個自抬身價，講的一付很多人追的樣子。
是沒有啦，我這個樣子隨便的樣子人見人怕。
不過是個好哥門的料，這種叫『做當女朋友浪費』。

是不是像我這種人的專情要人相信很難呀？
也是啦，說我浪漫你們也不信。
花前月下、吟詩做賦這種心靈層面的我行。
席地飲酒、夜半飆風這種沒意義純衝動的事情 也幹過不少
所以說我這種人當女朋友浪費
所以我這種人專情這種品格對我來說浪費。

這世界真奇妙，你總是會發現寡廉鮮恥的人其實有些地方很害羞。
而我這種心性不定的女人卻有專情這種自己敢說出來的東西。

而你們總是不相信。
我哪時候騙過你們啦？
對不對。

要保留這個網頁到2/14號^^

我最近花錢是兇了一點....

回去就要乖一點......
一定是台南關久了....都快關怕了...

有時候覺得這種團體內部大家總是有一種病態的想法。

好像我們這麼幸福世界上有人不幸，而我們的幸福就是一種錯誤的。

其實你在看到有人比你不幸的時後，你還是會偷偷高興不已。

有一種說法是在最美的時候放手
因為你會永遠記得那個最美時候的心態。
記憶停留在美麗的瞬間。


有一種說法是在最醜陋的時候分手。
因為你會永遠記得這種心情，你會記得分手的理由。
你也會記得會什麼你們不能繼續下去。
記憶裡，這是一個確定的句點。

有時候讓我覺得我活的真的是很隨便，漫無目標的。

像個廢人跟笨蛋。

有種追不上的感覺。

還是..怕被丟棄的感覺？

對我這個笨蛋來說是不是太難了一點。(思考)


究竟是我被當笨蛋當久了才變笨的還是怎樣呀？


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其實我只會在最親近的人旁邊耍笨....
你相不相信 * >_

愛情不是用來談的....是用來陷下去的。


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我想說我是理智的。
不過也許不是這麼一回事。

我該在抱怨前先反省自己。

也許我比我自己想像的還要過分。

沒有絕對的輸贏!!
雖然總是跟自己說要打一場勝仗。


人生其實只有自己跟自己的戰爭。


要隨時提醒自己。

總是分手比在一起容易。


而我選擇了一個比較難走的路。
只是不甘心就這樣放棄。



你不可以幫我決定我的決定。

就像熱力學上說的可逆狀態一樣不可能存在，他不過就是一個理想。
可是我們也只能假設它存在，用自己的努力逼近於最接近夢想的狀態。
再騙自己說~我已達成我的夢想了。

反而是越來越欣賞一個人~

這種心態要保持~

像海綿一樣學著身邊的人的長處。
學會思考跟欣賞每個人的能力。


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嗯~

力航那天跟我講的一句話。

善藏者，藏於九地之下。


不過不知道他原本的原意是什麼.....怎麼用在兵法上呀??
是伏兵嗎??

我想給自己一個定位一個定義~

現在你們給我的稱讚雖然會讓我心虛~可是我希望我可以成為你們眼中那個我。


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每個人都在不停的改變自己成為別人眼中的那個我。


也許是因為我覺得我應該對的起你給我的愛吧。

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一個人向善是因為有人希望他向善，
一個人向惡一定是因為沒有人稱讚他。

有時候想想真的很虛偽，可是我們又對這種虛偽無能為力。
想不要這麼虛偽行嗎？如果我有求於你的時候。

有時候想想故作虛偽就可以得到我要的東西，也就放任這個劣根性繼續下去了。

我很虛偽。
這個世界卻更虛偽。

明明很瞭解世界很虛偽這件事情，可是每次總是會為自己也這樣同化而不恥自己。
情感跟理智還是不停的對話。


有時候你會用你的臉皮笑著，笑容達到不了眼神深處。
可是還是沒人發現，不知道該高興自己的偽裝功力還是什麼。

說著漫天言不由衷的話，換來大家安樂的和平跟快樂。

我只是對這個生活這個世界無所適從，不是不喜歡，是無法習慣。
可是我卻活的如魚得水，只是...少了什麼。


無解。