不斷膨脹的自我-kilicoco

其實我活了22年的人生

就這樣子平淡無奇 渾噩不已 

順利 平穩 庸碌


一覺覺醒  我已22 而我人生還是沒有重心 更枉提目標了

那天大娘這樣子跟我講：



『你講話，就應該把話講到心坎裡。就算你的立意是善的，可是要是你直接的跟那個人說，不免會令人起防衛之心。所以你應該更圓潤更圓滑的修飾你的話語，再貶之前何妨先褒獎人一番。這樣子別人會更容易接受你的想法的。』



那天，我不懂。
今天，我依然無法參悟。



這樣，不是過於自大了嗎？
這樣，不是過於自我滿足了嗎？



對，今天我是跟你講道理沒錯。
可是我今天跟你講的道理，並沒有一定非要你接受的想法。
這世界上是是非非，哪有什麼論定的標的。



你覺得是，那就是了。
你覺得非，那便是非。



只要你可以清楚的判斷出來，從你自己本身的價值觀出發。
那我想，旁人理應無從置喙。



沒有，我的道理是道理，你的不是的道理。



所以，為什麼要講入別人心坎裡？
如果自以為自己的理論、標準是一個絕對。
我想這是過以為自大的想法。



這是我的想法、我的標準、我講出來，給你做參考。
可能我的語氣過於嚴肅，過於冷酷或者過於激動。



我想，我們不彷就事論事。
DON'T TAKE IT TOO PERSONAL



說到底，我對於別人接不接受我的想法，根本從頭到尾都不在乎。
我所做的不過僅止於 一張犯賤的嘴 總是無法克制的想表明自己的立場。



遊戲規則定好，我們才可以繼續走下去。

年紀越大越發現

這個世界上會讓我失控的東西其實不多


一個是我老娘 所以我都順著她的心意

一個是大頭  果然是我的剋星跟罩門

還有我老婆 看到她我會失控的大笑大鬧跟開黃腔(汗)

還有趙老頭 他是我在這短短一生中目前遇到最激掰的人

其他時候我都可以條理分明的分析事情

唉唷~果然如老娘所說  人性還是太少了嘛？
朋友不多人性太少~個性又不佳
看來我只能當一個無趣的上班族了(這啥結論)

我家裡夢幻的血統實在太恐怖了一點點(抖動)

從老的到小的  大家的腦子都很不切實際的夢幻開小花


靠腰 老娘我不會真的是抱來的吧(大驚失色)

--------昨天晚上的對話---------

(一群貪吃的人喝著啤酒大啖滷味)

『這就是我所說的，人總是用自己的方式愛別人。』

突然間的搶白，在我發表完我覺得我總是對家人很好帶自己喜歡吃或是覺得好吃的東西回家的發言以後。

『不用自己的方式愛人，還有什麼方式可以愛人？』

真是極近愚蠢，就像是父母總是用自己想要的方式愛孩子一樣的天經地義。

『更上層的愛，就是用那個人想要的方式愛那個人。』

所謂的體察他人的心? 更高層次的愛? 或者只是更令人舒服的愛?

他不是不愛我~只是不是用我想要的方式愛我~
記得以前有寫過這句話來開導自己~
不知道難以忍受的是『他不愛我』還是『他無法用我想要的方式愛我』?
亦或是兩者皆不可原諒?


→體悟

如果你想到得到的東西你無法得到~

只是明白的表示了一件事情~你的手段不夠巧妙不夠高而已

或是~你其實沒有你以為的那麼想要!!

以後要是跟大頭分手以後
還是好好的跟人家做朋友吧

既然我的朋友為數不多
當他不想當我的正胎以後

你要有把人家當備胎的雅量！！

今天想要跟大家來個小聚餐。
認真說大家其實也就是我剛好一隻手就可以屬完的人數。

我的朋友真的很不多呀~~(嘆氣)

但是有什麼辦法呢~?
人家我個性就是差勁(攤手)
懶得去改的下場就是自己接受一下事實。


最後還是要不得不攻擊一下他們。
你看看一個會為了看個胖子的兩點半棒球賽丟下我。
一個因為要看F1(就是你~侯~!)不跟我出去吃飯。
一個努力要當家裡蹲~
另一個看起來~應該是被男人拐了七魂六魄~
來了台南也偷溜走的女人~~


就像是我是一個沒心肝的女人一般~
我的這群好友~一個比一個沒什麼心肝~~

好吧~阿云你是唯一正常的女人(相較而言)

沒有戀愛的人總是不停的憧憬著  戀愛的味道
是甜的嗎還是酸的  吃起來是像是棉花糖般的沒有真實感 還是就如消化餅乾酥脆的口感
就像是看著櫥窗裏面的餐點樣品一樣   在玻璃窗外面解讀跟猜測著

到底什麼才算是戀愛的滋味呢?

也許像是空氣一般的氣味  很淡很淡
可是轉身卻可以輕易發現微妙的不同

我喜歡的戀愛滋味  不是一吃就驚為天人的佳餚
也不是平淡的家庭料理  而是在更普通的一種氣味

是一個可以在裡面放鬆然後安心的地方

總是看著你的背影
總是望著在我自己身上找不到的優點

一雙眼   渴求著望著你

因為你  特別的你

所以我把你留在身邊  好好的品嘗
那些我所愛的特質  那些我想追求的

我想   這樣子我也心滿意足了

這個世界的愛情真是跟泡麵沒有兩樣。




就算分手，還是雲淡風情好像很豁達的說：『我們還是可以當朋友的』。

看似無關感情，可是好像又那麼帶一點感情味道。

真不知道這種說法是算感情還是理智。



真難懂。


快速的墜入愛河，再一次的和另一個人墜入愛河。


真難懂。

寂寞

是由等待跟期待交織而成的產物。

有時候

討厭這種苦澀的習慣

習慣的體溫

習慣的電話

習慣的味道


相處起來 三分甜
分離卻總是一分甜兩分苦


真討厭

突然有種浪漫 在台北的街角發生

獨自一人撐著只能容納一人的傘 逛著一個人的街

聽著MP3 裡面的歌詞說 人不應該被束縛 就這樣單純的相信吧

喜歡歌詞裡面女孩子的自信 不管怎樣要愛自己最多最多唷

遺棄手機 假裝遺棄這個世界吧 就算明知道他不會響起

一個人的圓桌 點一杯平常不會喝的熱可可偽裝咖啡

今天體重不是問題 再來塊蛋糕吧 寵愛自己沒什麼錯

台北的街角 多麼適合害怕孤獨的人

因為你看 咖啡店裡竟盡是一攤寂寞 跟一群不願屈服的人

有一天，會習慣的。

突然，對於像是流沙一般的時間有了感慨。


那時的我，現在的我。

那時的你，現在的你。


也許真的，在一個人的時間裡比較容易感慨。

其實只要把討厭的人踢開開就好。



也沒有什麼非留下不可的人。



ㄧ輩子，很長。
我不確定是跟你走下去。
或說，多麼可笑，不過是身旁多了一個腳印罷了。



2.3年，也許就是人生的一個小截點。
也許會成為我記憶中那個想不起來模糊的捲軸。



為什麼該珍惜當下？
因為我真的不知道，明天得此時，我又身在哪裡。



今朝有酒，誰要陪我醉呢?

『要改變別人之前要改變自己。』


該相信嗎？？
我總覺得這有寵壞他人的嫌疑。


為什麼不是我被寵。

明明就是一個很冷感的人


為什麼還是被人家說開朗呢？


還是這是我狹隘的分法？？

最近發現 自己變得不大愛說話 不大愛說心裡話
可以大聲說的開心的說的都是心裡無關緊要的屁話
有那種 說了跟沒說有什麼兩樣 真的有人能懂另一個人的想法嗎？


也莫名其妙變的很容易感動 太容易感動了
像是眼睛的栓子突然被我不小心哭掉的感覺
到底 這算不算懦弱？？