不斷膨脹的自我-kilicoco

轉過來的

「幫助別人，最令人討厭的就是，幫一幫，他的事全都變成你的事了。」

快樂不是生活的必需品~而是調劑品。


買不到東西，很煩。


--------------------------

藉酒消愁是個屁。
購物才是女人的王道。


沒東西好買。
所以我鬱卒。

交往的中的人總是放大自己的委曲，跟習慣性忽略對方的好。
不要把對方對你的好當作是應得的，沒有什麼是應得的。


不要小事不說，因為通常問題就出在小事情裡面。


-----------------------------------------------------------

這點好難做到。


到底戀愛中要為對方改變的多少要到多少才夠？
戀愛中的人說做你自己最好，這句話有多少真實性。
畢竟相處的越久，是不是看到的缺點就越多？
戀愛是一個不理智的行為，可是相處起來卻最需要理智。

希望
我可以不理智的吻你，可是卻可以理智的不跟你任性。

找一個可以讓自己哭的理由。

例如看感人的電影，聽到他會催淚就跑去看。
陋習，可是看電影看到哭的感覺還是好好。

可惜大部分男生不懂~

我是一個領域性很強的動物。

我討厭別人動我東西、用我東西、進我的房間。
更甚至，我討厭你坐得太靠近我或是睡在我旁邊。
討厭被別人的氣息侵略。

也許這太嚴重了一點，可是就是一整個拒絕他人。

不過如果你是我所認定的那種人，以上皆非。

可能是因為用氣音唱的所以感覺特別透徹..
挺適合靜靜的聽著...

作者 nuga (fight) 看板 WomenTalk
標題 [心得] 神經大條，不代表凡事都沒感覺....Q_Q
時間 Sat Nov 26 01:53:05 2005

我常覺得喜歡一個人
就是不求回報
不計較你付出多少、對方又回饋多少
對於她不把我擺第一，我從不介意
對於她不跟我說心事，我也不放在心上
反正排名、講心事，都是勉強不得
只要妳心裡把我當好朋友、只要我們相處的快樂
那就好了，還求什麼？

結果我發現，我並沒有喜歡她
喜歡到那種「我不介意妳把我擺在第幾位」這種程度

我介意了
一向給人「反正她神經大條，很多事明天就忘了」這種印象的我，介意了
這陣子的情緒
並不是「忘記生日」這種事能相提並論的
於是我，介意了

是不是因為我凡事不縈於胸
所以得到的關心就比別人少？
是不是因為我生性豁達
總讓人覺得無所謂，很好擺平，反正「我一定不會介意的」

--------------------------------------------

有點感觸到的感覺...
不是所有神經大條的人都是無感覺的人...
只是我們都是善於安慰說服自己不要在意的那種人。

我在180天之前我做了一件我自己都覺得訝異的事情。
沒想到180天後我還是覺得有一點不可思議。


所以寫下來紀念一下。

話，只要有嘴巴的人都會說。
做，就不是每個人都會做了。

思想跟行為是有一段距離的，我不是為自己找藉口才這樣說的。

有時候明明這個道理我就是知道，可是我就是做不到。
有時候知道沒什麼好生氣好計較的，就是說服不了自己不去生氣不去計較。
我聽過知道的道理很多，可是真正能做到的有幾個。
我這些道理，通常就是拿來安慰敷衍別人的口頭禪，不過似乎對別人比對我有用。

不要看我說的頭頭是道，我真正能做到的每幾個？

這樣算不算打嘴砲 呀？

我開始亂脫皮
又偏頭痛跟想睡覺

真是夠了

有時候當我發現自己不為人知的一面的時候，我會害怕。
因為明明是自己卻又不是自己的感覺，就像是踏在一個採空的階梯上，
一樣沒有實在感。

太多未知。

不管怎麼勇敢的人，對於未知，還是害怕。
勇敢跟不勇敢的人的差別就是，面對跟逃避的差別了。

有點老生重談的意味。

老實說
愚笨如我
真的分不出來
所以
我就決定把所有當真。

這樣是不是比較吃虧?

對於在虛擬的空間堆砌文字聚地為王這件事情，我上癮了。
唉~有沒有像我這樣這麼容易上癮的人....

我所見所有別人的缺點
都可以在自己身上找到
只是嚴不嚴重
我有沒有發現的差別而已



自己是什麼?
我ㄧ點都不清楚
我只能藉著別人口中眼中的我
琢磨著 模仿著 搞不好一開始就沒有我這個存在
會不會這樣?

哎呀~這又是ㄧ個哲學的問題了
我複雜化了

她其實很可愛很可愛...
有些想法我還蠻認同的
可是我就是學不會跟他相處的道理
總是會摩擦摩擦的

好可惜 註定錯過你

我有努力過 可是好像就是行不通
所以我養成會看他小版的習慣

想關心她 可是她總是裝的比我堅強
終於體會到無從關心起的感覺了

可是已經不會再交集了

我怎麼一點都不會處理感情問題呀....
我真的有一點小擔心自己了....一整個笨耶

回去看寫過的文章時，
我竟然同時嚮往著有深度跟膚淺的關係。

膚淺的關係，讓我不必受傷害。
我可以不必思考，我可以架空自己。
所以我喜歡膚淺的關係。

深入的關係，是因為我好想了解你。
我受不了我付出了自己，我得不到回報。
我的自私，不是那種不求回報的過程。
討厭交心是因為我覺得我總得不到同樣的回應。
狼狽，用不在乎去修飾。


太矛盾了我這個人。

真蠢
我怎麼會被你說說就說動了呢
我寫東西從來不是娛樂你們
你們愛看搞笑的東西令人感動的東西
只是我偏偏寫的就是這些抱怨和碎碎念

我喜歡寫我的心情的碎片跟側寫。


我喜歡，就這樣。

我喜歡，這是我的堅持，我的任性。

為自己而活，我決定繼續縱容我自己。
縱容情緒化的自己。

我是壓抑的人?
用力的把自己武裝起來看起來一附很小不得的樣子。

可是，不管我怎麼裝，
你們還不是ㄧ個一個戳破了我。

我還真討厭這樣的你們。

我總是選擇了ㄧ種逼近真實的假象來騙大家跟自己。
真正的誠實，其實我連自己的黑暗面都不敢看。

我的個板連我朋友們都不敢寫了....
好好笑~這就是我們要的結果?學長姐要的結果?
那個各版存在理由現在只有我自己知道了。

放著當教訓吧。